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Hello! Aujourd'hui p'tit partenariat avec une amie Sofia, elle hésitait à se faire un journl intime puis je lui ai dit "ça te tente un partenariat, tu me passes un article je le poste dans mon blog:)", et voilà le résultat:
Je ne viens pas vous parler d'un énième nouveau concept qui vous
permettrez de changer votre vision des choses, ne vous inquiétez pas. Je
viens plutôt vous parlez de quelque chose qui me suit depuis toute
petite, la solitude.
Depuis mon enfance j'ai toujours été une
personne introvertie et solitaire, je n'ai jamais recherché le présence
des autres, allez savoir pourquoi, je l'ai moi même jamais su. Je n'ai
jamais eu de ce fait beaucoup d'amis, beaucoup de personnes avec qui
discuter et partager, hors mis mes parents et deux anciennes amitiés qui
se sont terminées au début du collège.
Mon père est décédé à
cette période de ma vie, quand j'étais en 6éme. Je l'ai mal vécu, comme
vous vous en doutez, et cet événement n'a fait que renforcer cette
solitude et cette introspection. J'avais tout de même des "potes", des
gens avec qui je riais à l'école, avec qui je partageais tout de même au
final, mais sans chercher à aller plus loin. Je ne remets pas la faute
sur les autres, bien au contraire, je ne suis pas aller vers eux,
pourquoi l'auraient-ils fait ?
Au final cette non approche
des autres et cet événement tragique m'ont fait passer d'une solitude
"de traits de personnalité" à une solitude subie et dure à supporter.
Personne n'a rien remarqué et je n'ai rien dis non plus. Je suis restée
avec, ça me peser au jour le jour, pendant des années.
J'ai
eu bon espoir au lycée, le changement d'environnement me faisait penser
que peut-être j'allais changer et m'ouvrir. Je me suis ouverte un peu
plus, mais pas intérieurement, j'allais vers les autres mais sans pour
autant leur montrer ce que j'étais vraiment. J'ai jamais compris
pourquoi j'ai pu agir de cette manière, mais tout ce que je sais c'est
que je me détruisais petit à petit et que j'en ai payé les conséquences
physiquement et mentalement.
J'ai voulu changé et me remettre
en question totalement au point d'en tomber malade. J'étais vide de
sens et d'envie, et pour palier à ça je me remplissais de nourriture,
d'aliments qui brisait la solitude pour mieux la ramener ensuite. Je
n'étais plus maître de moi même, j'étais victime de mes propres
obsessions.
J'ai gâché deux années de plus de ma vie sans
raisons précises et définies, bien que ma personnalité et d'autres
choses ont sans doute joué dans le processus. J'ai aussi gâché deux
années de la vie de mes proches, notamment de ma mère et de ma sœur, qui
pourtant m'ont soutenu jusqu'au bout et m'ont plus qu'aider à m'en
sortir. Elles ne verront surement jamais ce texte mais je les remercie
pour tout.
La "guérison" s'est faite petit à petit, se
finissant grâce à l'arrivée de la personne que j'aime, qui m'a tout
donné et qui est surtout tombée amoureuse de moi avec ce que je
considérais comme un défaut. Mon copain aime aussi cette solitude, cette
introspection et ce fait d'être introvertie, et bizarrement même le
fait que je sois solitaire l'a interpellé. Qui sait, si j'avais été
autrement peut-être que je n'aurais jamais connu ce bonheur d'un amour
partagé.
J'accepte donc aujourd'hui d'être comme je suis,
j'ai mis du temps, j'en ai gâché, c'est pas évident tous les jours, mais
au fond de moi même je sais que je suis fière de ce que je suis
devenue.
Restez vous même, se changer complètement est un mauvais sacrifice.Be yourself! :)
Voilà son blog : http://videperpetuel.blogspot.fr/
